Witze

Durch das Spiel "Assoziationskette" kam ich auf einen Witz und da ist mir aufgefallen, dass wir noch keinen Witze-Thread haben. Und da jetzt sowieso Faschingszeit ist, passt das Thema sogar perfekt!
Also, hier dürft ihr all eure Witze, Scherzfragen, etc posten.

Ich will hier nur mal ein paar Regeln festlegen:

Die Goldenen Regeln:

- keinen Streit!!!
- bitte keine zu rassistischen Witze (zB über Menschen"rassen", den zweiten Weltkrieg, Naturkatastrophen, Atomkraftwerke, etc. ) Alles mit Maß und Ziel! Das ist zwar ein Witzethread, aber gerade deswegen sollten wir auch wissen, wann Witze nicht mehr lustig sind.
- bitte keine "deine-Mutter-Witze". Sry, aber es gibt so viele andere Witze, die um einiges komischer sind.
Und das Allerwichtigste: Lacht und habt Spaß!!



Also, ich beginne mal mit ein paar Witzen:

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!


Kommt eine Blondine in ein Musikgeschäft: Fragt der Verkäufer:,, Kann ich ihnen helfen?" Antwortet die Blondine:,, Jaa, ich hätte gerne das rote Saxophon neben der Tür und den weißen Flügel unter dem Fenster! Verkäufer: Den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt da!


Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."


Meine Tanten gehen mir schon so auf die Nerven. Immer wenn wir auf einer Hochzeit eingeladen sind, kommen meine Tanten zu mir, kneifen mich in die Wange und sagen: "Du bist der Nächste", "Du bist der Nächste."
Sie haben erst damit aufgehört, als ich angefangen habe, bei den Beerdigungen dasselbe zu machen.


Ich wünsche euch noch viel Spaß und gute Unterhaltung!

Glg Imala

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Ich krümm mich vor Lachen ROFL xDDD Der ist echt gut und diese Zweideutigkeiten. Echt genial!

Hier hab ich auch noch ein paar:

Wenn ich deinen Hals berühre,
deinen Mund zu meinem führe,
ach wie sehn ich mich nach dir,
meine heißgeliebte Flasche Bier!




In einem Hochhaus wohnen im 1.Stock Herr Keiner, im 2.Stock Herr Doof und im 3.Stock Herr Niemand.
Eines Tages schaut Herr Doof aus dem Fenster, daraufhin wirft ihm Herr Niemand einen Blumentopf auf dem Kopf. Der Herr Keiner hat's gesehen.
So beschwert sich Herr Doof bei der Polizei: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Keiner hat's gesehen."
Darauf der Polizist: "Sagmal sind Sie doof?"
"Ja, woher wissen Sie das?"


Drei Männer gehen zu einer Aufnahmeprüfung. Da geht der erste rein.
Der Prüfer sagt seine Aufgabe: "Zählen Sie bitte von 1 bis 10"
Er beginnt zu zählen: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 1"
Der Prüfer fragt: "Können Sie das nicht andersherum zählen?"
Darauf der Mann: "Nein, ich hab vorher bei der NASA gearbeitet, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"
"Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"
Der Zweite kommt rein.
Auch er bekommt die Aufgabe von 1 bis 10 zu zählen.
"1,3,5,7,9,2,4,6,8,10"
Prüfer: "Schön und gut, aber können Sie nicht richtig bis 10 zählen?"
"Nein, ich war vorher bei der Post und da da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg"
"Nicht geeignet, der Nächste bitte!"
Der dritte Mann kommt herein.
Prüfer: Zählen Sie bitte von 1 bis 10.
Der Mann zählt: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Der Prüfer: "Wunderbar! Was haben Sie denn vorher gemacht?"
"Ich war bei der Gemeinde"
Prüfer: "Toll, na dann überrascht mich das ja nicht. Sagen Sie mal, können Sie auch noch weiterzählen?"
"Selbstverständlich! Bube, Dame, König, Ass!"

Hihi, die sind alle klasse!
@Imala: Heißt das nicht "Keiner hat mir eine Blumentopf auf den Kopf geworfen und niemand hat's gesehen"?
@Loki: Ich würd gern die Reaktion der Freundin sehen xD

Hab auch einen:

Ein Vampier alleine auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben sie was getrunken?" Antwortet der Vampier: "Ja, zwei Radler."

Ich weiß noch mehr Witze, die fallen mir bloß nicht immer ein ... (so wie jetzt) ...
LG A^^

Der Liebling von mir und meiner Stiefschwester:

Sind zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Mann, ist das heißt hier.
Sagt der andere: "Waaah! Ein sprechender Muffin!"

Gehen zwei Erbsen spazieren. Sagt die eine: "Schau mal, eine Trepp-pepp-pepp-pepp-peppe..."

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Ruft der eine: "Pass auf, da ist ein Kaktussssssss..."

~Cherry

witzig!!!

Hab auch noch einen:

Fliegen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden beobachtet."

Da gabs auch noch einen mit nem Eisbären ... *überleg*

Hehe, die sind auch witzig ^^
@Aya, ich habs immer andersrum gelernt, aber es ist ja egal wie man es dreht, es geht auch mit "Keiner hat mit einen Blumentopf auf den Kopf geworfen"


Sosososo, noch ein paar Jägerwitze:



Ein Jäger und ein Arzt treffen sich im Wirtshaus. Da fragt der Jäger: "Na weißt du schon, was ich gestern geschoßen hab?" Darauf der Arzt: "Ja, war bei mir schon in der Behandlung"


Geht ein Jäger beim Wirtshaus vorbei.


Was ist ein Jäger?
Ein schwerbewaffneter Alkoholiker, der über den Wald ins Wirtshaus geht.


Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."


Der kürzeste Jägerwitz:
"Getroffen!!!"


Drei Jäger unterhalten sich über ihre letzten Jagderfolge. Sagt der Erste: "Ich hab letzte Woche einen gewaltigen Hirsch geschossen" Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich hab letzte Woche zwei riesige Wildschweine erlegt." Darauf der Dritte: "Das ist doch noch gar nichts, ich hab letzte Woche einen riesigen Silberreiher geschossen, aus dem 1000 Leute ausgestiegen sind."



Treffen sich zwei Jäger zum Jagen.
Nach der Jagd zeigen sie sich gegenseitig was sie erlegt haben.
Der Erste:
4 Hasen
3 Rebhühner
2 Hirsche
3 Rehe

Der Zweite:
3 Hasen
4 Rebhühner
4 Hirsche
1 Reh
2 Noplis

Fragt der Erste den Zweiten:
Was sind denn Noplis?
Sagt der Zweite:
"Da sind zwei Tiere vor mir gestanden und schrien NO PLEASE!!!"

Ein Typ geht in eine Bar, wo er einen anderen Typen sieht, der am Tresen sitzt und scheinbar nicht mehr ganz nüchtern ist. Der Besoffene trinkt ein Bier auf Ex und springt aus dem Fenster. Der Neuankömmling guckt den Barkeeper verstört an. "Wir sind hier im 3. Stock, der Mann hat sich gerade umgebracht und sie sind ruhig?" Der Barkeeper macht eine abfällige Handbewegung und erklärt ihm, ein paar Minuten zu warten.
Ein paar Minuten später kommt der Besoffene wieder zur Tür rein, trinkt ein Bier auf Ex und springt wieder aus dem Fenster. Dieses Schauspiel wiederholt sich einige Male, bis der immernoch verblüffte Zuschauer fragt:"Wie kommt es, dass keinen Kratzer hast, obwohl du aus dem 3. Stock springst?" Der Besoffene guckt ihn an und lallt:"Ganz einfach, ein Bier hier auf Ex und du bist unverwundbar." "Das möchte ich sehen."
Beide trinken ein Bier auf Ex und springen aus dem Fenster. Einige Minuten später kommt der Besoffene wieder zur Tür rein. Daraufhin guckt ihn der Barkeeper an und meint:"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt ein Arschloch."

Das hier hab ich irgendwann mal von einer Webseite namens "haha.at" aufgegabelt und ist mir jetzt wieder untergekommen. Ich find's so gut, dass ich es sofort hier reinposten muss.
Das müsst ihr euch durchlesen, ich bin fast gestorben vor lauter Lachen xDD

100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben:

Und noch ein paar Antiwitze:

Zwei Wurstsemmeln sitzen auf der Bank, fängt eine zum Jausnen an.


Treffen sich zwei, einer kommt.


Treffen sich zwei auf der Brücke, kommt die Brücke nicht.


Geht ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.


Zwei Zigaretten liegen im Bett, eine fällt hinaus und die andere heißt Fritz.